我所期望的东西都将瓦解。小小还是那样天真，送我情人节的巧克力，拉着我去逛庙会，在河堤上看烟，她望向我期待着我吻过去的神，使得我心如刀割。

我很羡慕他，才不是羡慕他得到了小小的，而是因为…他有我没有的时间优势。如果我也有很多很多的时间，我信即使那个男人横一脚，我也绝对不会叫他把小小抢走。

如果我的会叫她痛苦，我绝不会说的。我就这样默默的守在她边，在她每次向我靠近的时候着残忍的事情，我知我这样很坏，可是在她方面，我知我的足够好。

真是顺利啊…我小心翼翼的经营着我的情，规划着以后的幸福之路，偶尔看着这丫在我边傻傻的笑，我会很坏心的想：小家伙，都掉到我的牢笼里了，还自鸣得意呢，以后非吓你一不可。

若不遇见…其他人，随便是谁都无所谓。

不能说，不能告诉她啊，她会哭的，会难过，会像现在这样痛苦。她已经有了这样的痛苦，我为什么还要给她增加苦楚呢。

不需要那东西，何必要在她今生找到了人的时候，要她许诺什么下辈呢？我从来都不会给那个女孩这糟糕的难题。这辈到了极致就够了。

这一生，真的很短暂，但她直到最后我觉得还是幸福的。永恒，这是我给她得，因为生命的戛然而止，我给了她永恒的。

后来我越发的觉得小小看我的神里透着光，那光叫我心加快，很激动，好多次我都想告白，想告诉她我喜她，但是我忍住了。我尽量稳住自己，我告诉自己，唔，十八岁之前不行啊，太早恋的话有很多风险的，万一新鲜太块过去怎么办，万一…

后来的后来她终于上了一个男人，那个男人比我优秀，和我简直就是南北两极。他和我人的方式不同，他的是霸占是掠夺，他有一辈的时间，所以他极力的去争取了她。

不能说，不能让她为我承担，不能叫她为我泪。有时候我又会想，脆都说了吧，真的好想好想和她在一起，哪怕短暂能她，能和她在一起都是幸福啊。

这个世界上，没有人比小小更叫我在意了，我一直在她边，从喜她到她，我要守护她，陪着她一直到我生命的尽。但我不会说我她。

十六岁那年，我知，我没有了以后。

下辈的话，若遇见，还你。

那时候，我真的很开心，我觉得上天对我真好，叫我一直呆在她边，近楼台。

我只是笑：“没办法，上天垂怜啊。”

我的女孩儿，我最重要的女孩儿，在我离开之前，放弃我去找你的人。

可惜…人生真的很怕‘可惜’这两个字啊。

我讨厌他是因为他让小小连最初喜的类型也完全改变了，那个男人像黑夜一般散发着危险的气息，明明该是她讨厌的类型的，她却偏偏上了他。

我什么也不能给她，她拖着我去埋时光信，许愿，我写了故作洒脱的信，写我会永远她。我知我的到，因为我的永远那么那么短暂。

所有为她规划的未来，全都粉碎了。我会死，看到我的病例，我第一反应是我会死，第二反应就是，我——不能再给小小未来了。

如果没有后来那件事，如果小小的父母没有突然去世，我想我也许会在某一天最终承受不住内心的煎熬，向她说我的。

我有很多万一，但是我后来又因为这时的担心异常的后悔。

可是命运如此残忍，没有给我任何卑劣的机会。小小经历了失去的痛楚，她哭着撕心裂肺的说：如果不能是一辈，宁可不要开始。

我想了很久很久，最终决定把我心里那一坏彻底撅弃。人还是没办法到十全十，但我想小小的十全十。

不是一辈，宁可不要开始。

说实话，我很讨厌他也很羡慕他。

秒才想明白我的话，大声斥责我：“你这样近楼台先得月太狡猾了！”

我了很多，真的很多，我努力的变优秀，我认为我越优秀，越没有人有能力和我竞争，小小是属于我的。我的确到了，所有人都觉得我优秀，是真正意义上的各方面的优秀，只一年，我就为我们规划好了好的未来，只要去实现就好，而那些觊觎小小的家伙也都被我比下去。

她这样好的女孩，一定会遇见愿意一辈着她的男人，那个人会她着她，不会让她痛苦，她会笑，天真的笑，甜的笑，那样多好。

我想抱着她，指尖却冰凉无比。

以后…

下辈…下辈？